Foto: avatud allikatest
Mõned otsivad partnerit üksindusest, teised – sisemise tühjuse täitmiseks, teised – sest “on aeg”
Valmisolek tõsiseks suhteks on küsimus, mida enamik inimesi endale ausalt ei küsi. Mõned otsivad partnerit üksindusest, teised – sisemise tühjuse täitmiseks ja teised – sest “on aeg”. Kuid tõeline intiimsuse soov näeb välja teistsugune. Kuidas eristada suhtesoovi hirmust üksinduse ees ja milliseid küsimusi endalt küsida, et sellest aru saada, räägib RBC-Ukraine.
Miks on seda oluline mõista enne partneri otsimist
Inimene, kes pole suhteks valmis, kuid seda aktiivselt otsib, saboteerib alateadlikult iga katset. Ta valib “valed” inimesed, leiab põhjused lahkumiseks või vastupidi – klammerdub kellegi külge, kes ilmselgelt ei sobi.
Psühholoogid nimetavad seda “emotsionaalseks kättesaamatuks” – seisundiks, kui inimene soovib verbaalselt lähedust, kuid alateadlikult väldib seda.
Esimene samm on küsida endalt ausalt paar küsimust.
Märgid, et olete tõesti valmis
Kas tunnete end mugavalt endaga üksi?
Valmisolek suhteks ei saa alguse mitte kaaslase leidmisest, vaid oskusest olla iseendaga. Kui üksindus ei hirmuta teid, vaid teeb teid ainult mõnikord kurvaks, on see tervislik märk. Kui vaikus korteris on raske ja avaldab survet, tuleks kõigepealt sellega tegeleda.
Sa tead, mida sa tahad – ja oskad seda nimetada
Mitte “tahan, et oleks hea”, vaid konkreetselt: millised väärtused on olulised, milline on elutempo, kuidas te kooselu ette kujutate. Soovide hägusus tähendab sageli seda, et inimene ei otsi kaaslast, vaid päästjat.
Sa ei põgene eelmiste suhete eest
Kui teie eelmine suhe lõppes – ja sa andsid endale aega selle läbielamiseks, tegid järeldused ega kanna uutesse tuttavatesse lahtisi haavu – on see valmisoleku märk.
Tahad oma elu jagada – mitte täita tühimikku.
Peamine erinevus: valmis inimene mõtleb: “Ma tahan kedagi oma täisväärtuslikku ellu lasta.” Ettevalmistumata – “Ma tahan, et keegi täidaks selle, mis mul puudu on.”
Tunned, et su elu on juba täisväärtuslik. Sul on, mida jagada, sa ei oota “päästjat”, vaid otsid võrdväärset kaaslast ühiseks teekonnaks. Te ei karda olla haavatav ja olete valmis end avama teisele inimesele ilma oma identiteeti kaotamata.
Punased lipud: otsite suhet valedel põhjustel.
Sa ei talu üksindust
Kui mõni paus suhete vahel tundub katastroofina, siis tõenäoliselt ei otsi te partnerit, vaid valuvaigistust. Sellised suhted on harva mõlema jaoks õnnelikud.
Idealiseerite oma tulevast partnerit
“Kui ilmub õige inimene, loksub kõik paika.” Psühholoogid hoiatavad, et selline suhtumine lükkab vastutuse oma õnne eest teisele inimesele. See on ebaõiglane ja hukule määratud.
Arvate suhetest kui finišijoonest.
“Leia kaaslane” ei ole eesmärk, mille järel kõik otsustatakse. Suhted on igapäevane töö ja valikud. Kui otsite kedagi, kes “koos õnnelikult elaks ja sureks”, mitte “koos reisiks” – tasub motivatsioon ümber mõelda.
Sa võrdled end pidevalt teistega
“Kõik on juba paar”, “on aeg”, “mida inimesed ütlevad”, “olen pikka aega omaette olnud”. Väline surve on halvim põhjus suhte otsimiseks. Kohtuotsuse kartuses valitud partnerist saab harva tõeline partner.
3 märki, et sul on praegu parem üksi olla
- Sa tulid just raskest suhtest välja. Kui proovite “kiilu kiiluga” ravida, siis see ajab teid ainult segadusse ja traumeerib uut inimest.
- Sinu enesehinnang sõltub teiste heakskiidust. Kuni sa ennast ilma välise kinnituseta armastad, sõltud sa oma partneri tujust.
- Sul pole vaba aega. Kui töö, hobid ja sõbrad täidavad sind 24/7, hakkab uus inimene sind ainult tüütama, võttes sinult ülejäänud jõu.
Aus test: viis küsimust, mida endalt küsida
Psühholoogid soovitavad küsida endalt viis lihtsat küsimust ja vastata neile kirjalikult, ilma enesetsensuurita:
- Mis muutub minu elus, kui ilmub partner? Kui vastus on “Ma olen lõpuks õnnelik” – see on signaal. Õnn ei tule väljastpoolt.
- Mida ma olen nõus teise inimese nimel ohverdama? Kompromissivalmidus on küpsuse märk. Kui vastus on “mitte midagi” või “kõik”, on mõlemad võimalused problemaatilised.
- Kas mul on praegu ressursse kellegi teise eest hoolitsemiseks? Suhted nõuavad energiat. Kui olete ise äärel, muutub partneri eest hoolitsemine mõlema jaoks koormaks.
- Kas otsite inimest või “funktsiooni”? Kas vajate partnerit üksikisikuna või kedagi, kes lihtsalt rahuldaks teie vajadused: rahalised, kodused, seksuaalsed ja emotsionaalsed?
- Mida sa tunned, kui mõtled kellegi teise eest vastutada? Valmisolek olla kohal mitte ainult rõõmus, vaid ka kellegi teise haiguse või depressiooni ajal on tõsiduse märk.
Mida teha, kui vastused hoiatavad teid
See ei ole põhjus ärritumiseks, vaid põhjus peatuda ja endaga töötada. Psühholoogid soovitavad:
- Individuaalne teraapia – oma suhete mustrite mõistmiseks.
- Aeg üksi iseendaga – teadlikult, täitmata iga pausi sotsiaalvõrgustike või suhtlusega.
- Loetelu sellest, mis su elus juba hästi on – suhted peaksid täiendama täisväärtuslikku elu, mitte päästma tühja elu.
Tõeline valmisolek suhteks ei ole tunne “ma tahan kedagi enda kõrvale”. See on seisund, kui tunnete end üksi iseendaga hästi – ja soovite seda teise inimesega jagada. Kõik muu on töö, mis tuleks enne kaaslase otsimist ära teha. Sest parimad suhted algavad mitte otsimisest, vaid iseenda mõistmisest.
