Foto: avatud allikatest
Psühholoogid usuvad, et probleem ei seisne sageli mitte ükskõiksuses, vaid peentes tegevustes, mis tekitavad pingeid ja tõrjuvad.
Paljud vanemad on siiralt üllatunud, miks täiskasvanud lapsed harvemini helistavad, visiite edasi lükkavad või vestlusi piirata üritavad. Psühholoogid usuvad, et probleem ei seisne sageli mitte ükskõiksuses, vaid peentes tegevustes, mis tekitavad pingeid ja tõrjuvad.
Mõni selline käitumine näib olevat “hoolitsev”, kuid tegelikult suurendab ainult vahemaad. VegOut räägib 9 peamisest veast, mis laste ja vanemate suhte kiiresti hävitavad.
Süütundega manipuleerimine
Fraasid nagu “ma ei ole siin igavesti”, “sa tuled harva” või “kõigi teiste lapsed on paremad” tunduvad katsena tähelepanu tõmmata, kuid need toimivad hoopis vastupidi. Need ei tekita täiskasvanud lastes kaastunnet, vaid emotsionaalset väsimust ja soovi eemalduda.
Süütunne ei loo sooje suhteid, see loob kohustuse, mida soovid vältida. Pikas perspektiivis põhjustavad sellised fraasid suhete jahenemist.
Soovimatud nõuanded igas vestluses
Vanemad tunnevad, et nad aitavad, kui nad alustavad lauseid sõnadega “sa peaksid…” või “miks mitte seda teha”. Kuid täiskasvanud laste jaoks kõlab see kriitikana ja meeldetuletusena, et neid ei peeta ikka veel täiskasvanuteks.
Sellised nõuanded muudavad vestlused pingeliseks, nii et lapsed püüavad oma elust vähem rääkida. Üleminek juhendamiselt kuulamisele muutub intiimsuse säilitamise võtmeks.
Kohtleda täiskasvanud lapsi nagu teismelisi
Vanemad ei pane sageli isegi tähele, kuidas nad kontrollrežiimi lähevad: nad tuletavad meelde igapäevaseid pisiasju, uurivad ajakava kohta ja küsivad hindavaid küsimusi. Täiskasvanud lapsed tajuvad seda signaalina, et neid ei peeta iseseisvaks.
Nad hakkavad vestlusi vältima, et säilitada oma piiride tunne. Pole vaja kogu aeg range õpetaja olla, õpi oma lapsi austama.
Elades eranditult minevikus
Nostalgia ühendab, kuid ainult siis, kui see ei asenda kogu dialoogi. Kui vanemad naasevad pidevalt vanade lugude juurde, annavad nad tahtmatult mõista, et nad ei näe oma laste täiskasvanute versiooni.
Siis muutub igasugune vestlus meenutamiseks, mitte uute kooshetkede loomiseks. Lapsed distantseerivad end, sest tahavad, et neid kuulataks oma praeguses reaalsuses.
Võrdlus teiste peredega
Isegi süütud võrdlused õõnestavad kiiresti usaldust: fraasid “mu sõbra tütar teeb seda” või “naabri lapselaps aitab nii palju” kõlavad nagu: “sa pole piisavalt hea.” Täiskasvanud lapsed tajuvad seda valusalt ja hakkavad end sulgema.
Võrdlus devalveerib nende endi jõupingutusi ja viisi, kuidas nad armastust näitavad. Selline käitumine suurendab ainult vahemaad.
Pidev meeldetuletus nende mineviku vigadest
Kui vanemad ikka ja jälle vanade vigade (rahaliste, majapidamis- või isiklike) juurde pöörduvad, väsivad lapsed kiiresti. Nad lõpetavad avanemise, sest ei taha mineviku vigadest enam kuulda. Vestlused muutuvad pealiskaudseks ja usaldus väheneb. Isegi head kavatsused lähevad kontrolli tunde taha.
Oma emotsionaalse seisundi ülekandmine oma lastele
Kui vanemad eeldavad, et täiskasvanud lapsed täidavad üksinduse või on peamine rõõmuallikas, tekitab see liigse koormuse. Lapsed hakkavad tundma vastutust oma vanemate tuju ja heaolu eest, mis kurnab ja hirmutab.
Sellised suhted ei jäta ruumi kergusele. Parim viis kontakti hoidmiseks on elada oma elu ja mitte loota ainult oma lastele.
Konkurents tähelepanu pärast
Võrreldes külastuste sagedust, pahameelt selle pärast, et lapsed veedavad rohkem aega teistega – see kõik tekitab pingeid. Täiskasvanud lapsed väldivad olukordi, kus nad peavad oma ajakavale vabandusi otsima.
Kui konkurents kaob, tekib rohkem siirust. Siis saavad kohtumised sooviks, mitte kohustuseks.
Isiklike piiride eiramine
Vanemad tõstavad sageli teemasid, millest lapsed on palunud eemale hoida (kaal, poliitika, suhted või elustiil). Iga selline rikkumine võtab lastelt soovi olla aus.
Aja jooksul lõpetavad nad probleemide vältimiseks isegi oluliste uudiste jagamise. Piiride austamine on üks võimsamaid armastuse väljendusi täiskasvanute suhetes.
