Mõnikord on vanemad valmis pidevalt helistama täiskasvanud lastele ja andma soovimatuid nõdeid.
Mõnikord ei saa täiskasvanud vanemad lõpetada oma täiskasvanud laste elu elamist / foto Pxhere
Teadlased on aastaid püüdnud mõista, mida vanemad kogevad nende laste kasvades. Psühholoog Isabella Chase kirjeldas selle seisundi üht versiooni veebisaidi Global English Editing artiklis, rääkides avameelselt oma perekonnast.
Ta kirjutab, et ema muretseb endiselt, kas täiskasvanud tütred, kes on haritud ja elavad omaette, ei unusta oma autodele hooldust ajastada. Ta kirjutab, et see ajab täiskasvanud lapsi kõige sagedamini naerma või ärritab. Ja Chase ise jõudis järeldusele, et vanemate obsessiivne soov oma täiskasvanud last aidata on sageli lapse endaga väga vähe seotud.
Autor kirjutab, et teatud tüüpi vanemaid saab kiiresti ära tunda – nad on valmis täiskasvanud laste pesu pesema, helistavad neile, tuletades meelde vihmavarju võtmist. “Esmapilgul tundub see armastusena. Kuid sügaval sisimas on tööl midagi keerulisemat,” ütles ta.
Ta kirjutab, et inimese, kelle lapsed on kasvanud, vananemise dünaamika “õõnestab psühholoogilist tuge, mis toetas nende inimliku terviklikkuse tunnet”. Ja seetõttu muutub täiskasvanud lapse abistamine viimaseks “kandvaks seinaks”, kui inimene püüab säilitada tuttavat rolli.
Psühholoogid on läbi viinud uuringuid selle kohta, kuidas inimese tunded muutuvad teatud rolli teadvustamisest ja et temalt sellest rollist ilmajätmist tunnetatakse kui enda ilmajätmist oma “minast”. “Vanematele, kes on oma laste kasvatamisse kõik pannud (sageli sõpruse, hobide, karjääriambitsioonide või enda emotsionaalse arengu arvelt), ei tundu lapse iseseisvumine kooli lõpetamisena. See tundub väljatõstmisena,” kirjutab autor.
Ta meenutas, et tema isa töötas seitsekümmend tundi nädalas ja oli kogu lapsepõlves “emotsionaalselt puudunud”. Kuid pensionile jäädes hakkas ta sagedamini helistama. Ja nende vestluste ajal andke soovimatuid nõdeid. Hakkasin saatma artikleid finantsplaneerimise kohta, mõnikord “kolm päevas”. “Tol ajal nägin seda tema viimase katsena ühendust lu Nüüd arvan, et ta püüdis jääda asjakohaseks,” kirjutab naine.
Ta märkis, et põlvkond, kes on stoilisuse kui armastuse sisendanud, on “selle mudeli suhtes eriti haavatav”:
“Kui inimene on õppinud, et kellegi eest hoolitsemine on ühendus ja pakkumisvõime kaotamine on sideme täielik kaotus, siis pole abistamine tema suuremeelsus, vaid päästeparve.”
Mida “abi” tegelikult tähendab?
Ta kirjutab selliste perede mustritest. Näiteks krooniline soovimatu abi. Tema hinnangul viitab see sellele, et vanemad usuvad, et laps vajab neid siiski.
California Berkeley ülikooli Greater Good Research Centeri avaldatud uuring tõestab, et vanemad, kes kaotavad kontakti oma täiskasvanud lastega, ei saa tõesti aru, mis valesti läks. Lõhe kavatsuse ja mõju vahel on tohutu. Isa, kes helistab viis korda päevas, arvab, et on hooliv. Isa, kes nõ särava kolmekümneaastase lapse rahaasjadega tegelemist, usub, et hoiab sellega vigu ära. Täiskasvanud last ootab siis umbusaldus.
Ja isa, kes tormab iga probleemi lahendama enne, kui see on täielikult sõnastatud, usub, et kaitseb teda. Täiskasvanud laps ei arenda kunagi vastupanuvõimet, mis tuleneb ainult siis, kui ta istub nii kakitsikuses olukorras, et leida oma tee.
Armastusest saab kontroll
Kliinilised eksperdid väidavad, et enamik vanemaid, kes kaotavad oma täiskasvanud laste austuse, ei olnud kuritarvitavad ega hoolimatud. Nad kaotasid ta käitumismustrite tõttu, mida nad tõeliselt armastasid. See on liigne kaasatus, soovimatud mõtted. Suutmatus käsitleda täiskasvanud last kui eakaaslast, mitte kui projekti.
Loe ka:
Kõigi nende käitumismustrite juhtiv tunnus on keeldumine suhte operatsioonisüsteemi värskendamisest. Vanemad kasutavad endiselt tarkvara aastast 2004, kui nende laps oli 12-aastane ja vajasid tõesti kedagi, kes hambaarsti aja kokku leppiks. Nüüd kasutab laps hoopis teistsugust programmi, mis nõ autonoomiat, usaldust ja vabadust eksida. Need kaks süsteemi ei ühildu ja vanem üritab pidevalt sundida last üle minema süsteemile, mida ta pole kunagi küsinud.
Kuidas tervislik lahtilaskmine välja näeb
Ta eeldas, et selline eestkoste peaks olema seintega tarastatud, kuid ta muutis meelt ja pakub membraani pilti. See võimaldab vahetust, kuid säilitab iga üksiku organismi terviklikkuse.
Tervislik lahtilaskmine ei tähenda kadumist. See tähendab üleminekut “eest tegemisest” “koosolemisele”. See tähendab helistamist ja küsimist: “Kuidas suhtute töökoha vahetamisse?” asemel “Kas olete oma CV-d värskendanud? Võin selle teie eest ümber kirjutada.” See tähendab, et peate taluma ebamugavust, mis tekib, kui näete oma lapse võitlust, ilma et peaksite teda nendest võitlustest vabastama.
“Olen mõelnud, kuidas tõeline eneseteostus tegelikult välja näeb, ja harva hõlmab see teise inimese jaoks asendamatuks olemist. Tavaliselt hõlmab see midagi vaiksemat: oskust istuda iseendaga, ilma et oleks vaja kasulik olla,” kirjutab ta.
Vestlust, mida keegi pidada ei taha
Ta kirjutas, et kui õpite selles artiklis oma vanemaid tundma, on parim, mida saate nende heaks teha, et te neid ära ei lõigata ega oma pettumust alla neelata. “Peate mõistma, mis sellise käitumise põhjustab. Nende liigne abistamine on sümptom, mitte iseloomuviga. Soovimatute nõnete, ootamatute toidukaupade kohaletoimetamise ja pidevate kojumineku kohta käivate sõnumite all peitub inimene, kes võitleb ühe elu raskeima üleminekuga: üleminek vajalikust väljavalituks,” kirjutab autor.
Ta lisas, et hirm olla soovimatu on tõeline. Kuid on olemas vastumürk ja see on õppida istuma piisavalt kapaigal, et mõista, et olete rohkem kui see, mida teistele inimestele teete. Et sinu väärtus ei sõltu tehingutest. Et sind armastatakse selle pärast, kes sa oled, mitte selle pärast, mida sa annad, kui suudad selle vastuvõtmise haavatavust taluda.
Kuidas “vanima tütre sündroom” töötab?
Tuletagem meelde, et mõnikord ilmnevad täiskasvanueas tunnused, mida vanemad on oma täiskasvanud lastele omistanud. Räägime liigsest murest, enesekriitikast ja perfektsionismist. Seda mõistet tuntakse vanima tütre sündroomina.
Vanemad tütred tunnevad sageli liigset vastutust oma päritoluperekonna eest. Nad võivad tunda vastutust nooremate õdede-vendade ja isegi oma vanemate eest. Ja see võib laieneda ka teistele suhetele, vastutustundele oma peres, kodus ja isegi liigsele vastutusele tööl.
